Imorgon är det lördag. Lördag innebär att jag ska äta frukostbuffé på mitt favoritställe. För 55 kronor får man en riktigt smaskig frukost. Lägger man till en tjuga får man även pannkakor. Jag brukar bli så mätt på vanliga buffén så jag tar aldrig pannkakor.
Så imorgon går jag upp tidigt, åker iväg och avnjuter frukostbuffén, blir julaftonsmätt, åker hem och bäddar ner mig igen. Löööv it.
fredag 31 oktober 2008
Kan inte släppa det
Den 27/10 var allt som vanligt. Jag tankade tydligen för ett par hundra (nr 1 på bilden nedan). Allt var frid och fröjd. Kom inte ens ihåg att jag tankat förrän jag gick in och kollade kontoutdraget precis.
Den 29/10 däremot, den dagen minns jag (nr 2 på bilden nedan).
Fy fan i helvete.
Den 29/10 däremot, den dagen minns jag (nr 2 på bilden nedan).
Fy fan i helvete.
torsdag 30 oktober 2008
Full tank
Jag är en person som tankar lite och ofta. Jag slänger i bensin för 100-200 kr åt gången. Vet inte varför egentligen. Detta satt jag och funderade över i en bilkö härom dagen.
Kom fram till att det nog hänger ihop med att jag haft bilar som hotat att haverera vilken sekund som helst. Det är inte lönt att ha full tank i en bil som kanske inte kommer att klarar att köra upp hela tanken.
Nu är det så att det blir färre och färre bensinstationer i Malmö. Att tanka tenderar att bli ett smärre projekt. Detta måste planeras in i tidsschemat. Förr låg det ju små obemannade stationer överallt, men de flesta har försvunnit nu.
Igår bestämde jag mig för att bli vuxen, tanka full tank och sluta med småskvättarna. Körde in på en OKQ8-station, tryckte in Visa-kortet i automaten och satte i handtaget med spärr(!) och lät den tanka fullt. (Man spärrar aldrig handtaget när man tankar för något hundralapp. Det är inte lönt. Plus att man måste vara aktiv med handen på handtaget då det blir en konst att försöka stanna på exakt 100,00 kr eller 200,00 kr.)
I alla fall, jag satte på spärren och lät den tanka. Stod bredvid och tittade på räkneverket.
100......200.....passerat min vanliga gräns....300...spännande...400...dubbelt mot vad jag brukar tanka...500...usch, börjar bli mycket nu....600...kräksmak i munnen....700..har jag pengar till detta?...735 stopp.
735 jävla kronor! 735 kronor av mina surt förvärvade pengar!
7-3-5 k-r-o-n-o-r!
Svettig och lite skakig slet jag kvittot från automaten, satte mig i bilen och tittade på det en lång stund. Fy fan. 735 kronor. Det är 1470 st Jenka, Shake eller Bugg.
Flera gånger under kvällen fick jag en ångestkänsla i magen av denna mega-tankning.
Jag förstod varför jag har småtankat i alla år. Det är mycket behagligare. Några hundralappar hit och dit känns helt okej. Inget som svider i själ, hjärta och plånbok.
Jag betackar mig. Inga fler mastodont-tankningar för mig.
Kom fram till att det nog hänger ihop med att jag haft bilar som hotat att haverera vilken sekund som helst. Det är inte lönt att ha full tank i en bil som kanske inte kommer att klarar att köra upp hela tanken.
Nu är det så att det blir färre och färre bensinstationer i Malmö. Att tanka tenderar att bli ett smärre projekt. Detta måste planeras in i tidsschemat. Förr låg det ju små obemannade stationer överallt, men de flesta har försvunnit nu.
Igår bestämde jag mig för att bli vuxen, tanka full tank och sluta med småskvättarna. Körde in på en OKQ8-station, tryckte in Visa-kortet i automaten och satte i handtaget med spärr(!) och lät den tanka fullt. (Man spärrar aldrig handtaget när man tankar för något hundralapp. Det är inte lönt. Plus att man måste vara aktiv med handen på handtaget då det blir en konst att försöka stanna på exakt 100,00 kr eller 200,00 kr.)
I alla fall, jag satte på spärren och lät den tanka. Stod bredvid och tittade på räkneverket.
100......200.....passerat min vanliga gräns....300...spännande...400...dubbelt mot vad jag brukar tanka...500...usch, börjar bli mycket nu....600...kräksmak i munnen....700..har jag pengar till detta?...735 stopp.
735 jävla kronor! 735 kronor av mina surt förvärvade pengar!
7-3-5 k-r-o-n-o-r!
Svettig och lite skakig slet jag kvittot från automaten, satte mig i bilen och tittade på det en lång stund. Fy fan. 735 kronor. Det är 1470 st Jenka, Shake eller Bugg.
Flera gånger under kvällen fick jag en ångestkänsla i magen av denna mega-tankning.
Jag förstod varför jag har småtankat i alla år. Det är mycket behagligare. Några hundralappar hit och dit känns helt okej. Inget som svider i själ, hjärta och plånbok.
Jag betackar mig. Inga fler mastodont-tankningar för mig.
tisdag 28 oktober 2008
Att fika
Fika är en social institution i Sverige. Det innebär att man tar en paus från en aktivitet för att dricka kaffe (ibland annan dryck) med vänner, familj eller bekanta. Denna tradition av en kaffepaus med något tilltugg är centralt i svensk kultur, med svenskar som en av världens främsta kaffekonsumenter.
En fika kan genomföras på ett kafé eller konditori, på arbetsplatsen, utomhus eller hemma. Traditionellt implicerar ordet intag av kaffe, men te är också vanligt, och barn dricker normalt saft, mjölk, eller liknande. Normalt finns tilltugg i form av kaffebröd eller smörgås med i situationen. Många svenska arbetsplatser har institutionaliserat för- och eftermiddagskaffe, och fikapausen är inte enbart en paus från arbetet, utan även ett informellt mötesforum.(www.wikipedia.se)
Jag är inte så glad för att fika. Har aldrig varit en fika-person. Jag äter om jag är hungrig eller sugen, men har aldrig greppat fika-grejen. Sätter mig aldrig på ett café för att dricka kaffa och äta kaka.
När jag bodde i Höör skulle man fika hela tiden. Jag åkte sällan hem till andra och fikade, men ibland blev man medsläpad på en fikatripp med sambon och då var det bara att hänga på.
Fikatripp innebär att man åker omkring och spontanbesöker folk man känner. Detta utförs gärna på helgerna. Folk sätter sig i bilen på förmiddagen och kör runt till olika vänner, bekanta och släktingar och fikar. Kaffe och kaffebröd får den som blir våldgästad stå för. Vissa dagar kunde man ha fem-sex besök av olika individer, par och familjer som ville fika. Kaffekokaren stod på konstant.
Det spelade ingen roll vad man gjorde när fikabesökarna kom. Man kanske låg och solade i trädgården och läste en bok, skrev jobbansökningar vid datorn på ovanvåningen, var bakfull (full) efter att ha varit ute och festat och kommit hem några timmar tidigare, var mitt uppe i en sexakt eller i ett storgräl med sambon. Det spelade som sagt ingen roll. Det var bara att avbryta och börja servera kaffe.
Visst är det trevligt att folk umgås och har trevligt. Absolut. Men man kan i alla fall ringa innan man kommer. Avskyr när det ringer på dörren och jag inte har en aning om vem det är. Jag hatar spontanbesök. Känner mig alltid tagen på bar gärning. Oavsett vad jag gör. Visst, det är säkert mig det är fel på.
För min del umgås jag hellre på kvällen över en bit mat, ett gott vin, tända ljus och mysig musik i bakgrunden.
En fika kan genomföras på ett kafé eller konditori, på arbetsplatsen, utomhus eller hemma. Traditionellt implicerar ordet intag av kaffe, men te är också vanligt, och barn dricker normalt saft, mjölk, eller liknande. Normalt finns tilltugg i form av kaffebröd eller smörgås med i situationen. Många svenska arbetsplatser har institutionaliserat för- och eftermiddagskaffe, och fikapausen är inte enbart en paus från arbetet, utan även ett informellt mötesforum.(www.wikipedia.se)
Jag är inte så glad för att fika. Har aldrig varit en fika-person. Jag äter om jag är hungrig eller sugen, men har aldrig greppat fika-grejen. Sätter mig aldrig på ett café för att dricka kaffa och äta kaka.
När jag bodde i Höör skulle man fika hela tiden. Jag åkte sällan hem till andra och fikade, men ibland blev man medsläpad på en fikatripp med sambon och då var det bara att hänga på.
Fikatripp innebär att man åker omkring och spontanbesöker folk man känner. Detta utförs gärna på helgerna. Folk sätter sig i bilen på förmiddagen och kör runt till olika vänner, bekanta och släktingar och fikar. Kaffe och kaffebröd får den som blir våldgästad stå för. Vissa dagar kunde man ha fem-sex besök av olika individer, par och familjer som ville fika. Kaffekokaren stod på konstant.
Det spelade ingen roll vad man gjorde när fikabesökarna kom. Man kanske låg och solade i trädgården och läste en bok, skrev jobbansökningar vid datorn på ovanvåningen, var bakfull (full) efter att ha varit ute och festat och kommit hem några timmar tidigare, var mitt uppe i en sexakt eller i ett storgräl med sambon. Det spelade som sagt ingen roll. Det var bara att avbryta och börja servera kaffe.
Visst är det trevligt att folk umgås och har trevligt. Absolut. Men man kan i alla fall ringa innan man kommer. Avskyr när det ringer på dörren och jag inte har en aning om vem det är. Jag hatar spontanbesök. Känner mig alltid tagen på bar gärning. Oavsett vad jag gör. Visst, det är säkert mig det är fel på.
För min del umgås jag hellre på kvällen över en bit mat, ett gott vin, tända ljus och mysig musik i bakgrunden.
Letting out some steam
Jag har kommit på en sak som retar gallfeber på mig. Människor som skrattar hysteriskt efter i stort sett varje mening de säger. Det behöver inte vara en rolig mening. Det är definitivt inga sköna oneliners som levereras, utan vanliga meningar. Till exempel:
- "Oj, vad det regnade när jag var och handlade igår! HAHAHAHAHA!"
- "Mina nya skor ger mig skoskav. HAHAHAHAHAHAHAHA!"
- Nä, om man skulle ta och äta något. HAHAHAHAHAHAHA!"
På den nivån är det. Jag blir otroligt irriterad och känner en enorm aggressivitet växa inom mig. Vill tysta personen med fysiskt våld. Alternativt skrika till personen ifråga att denne ska sluta skratta hela jävla tiden. Skratta när något är roligt. Om så bara pyttelite roligt. Men inte åt ALLT. Hela jävla tiden.
- "Oj, vad det regnade när jag var och handlade igår! HAHAHAHAHA!"
- "Mina nya skor ger mig skoskav. HAHAHAHAHAHAHAHA!"
- Nä, om man skulle ta och äta något. HAHAHAHAHAHAHA!"
På den nivån är det. Jag blir otroligt irriterad och känner en enorm aggressivitet växa inom mig. Vill tysta personen med fysiskt våld. Alternativt skrika till personen ifråga att denne ska sluta skratta hela jävla tiden. Skratta när något är roligt. Om så bara pyttelite roligt. Men inte åt ALLT. Hela jävla tiden.
måndag 27 oktober 2008
fredag 24 oktober 2008
Gnellen
Idag är jag trött och lite gnällig.
Skulle vilja göra en massa saker efter jobbet, men har ingen ork. Ska hem och krypa ner under täcket och sova en stund. Tänk förr när jag kom hem på fredagarna satte jag på glad musik, duschade, sminkade mig och gjorde mig fin. Hällde upp ett glas vin, tände en cigarett och förberedde mig på en trevlig kväll med fest och stoj. Så långt borta det känns nu. Kanske i juli 2009 kan jag göra detta igen. Kanske.
Dessutom trodde jag att det var lönedag idag, men det var på måndag. Inte så kul insikt.
Efter denna pissinsikt vägde jag mig och hade gått upp ytterligare två kilo. Vatten, sade barnmorskan. Jaha, sade jag.
Ikväll blir det väl Idol och tacos. Som alla andra fredagar. Jag har svårt för den där Johan i Idol. Den blonde 16-åringen som ser ut som en bomb briserat i hans hår. Han misshandlade en bra låt med Coldplay och nu kan jag inte lyssna på den alls för jag tänker bara på Johans jobbiga röst. Lyssna själv här:
Johan i Idol - Viva la vida
Fredagskakan på jobbet idag var kanelbulle och jag blev så jävla glad för att jag har cravings efter just kanelbullar. Men geniet som bakat dem hade låtit dem vara i ugnen för länge. De var svarta, torra och stenhårda. Då blev jag lite gnällig igen.
Nu måste jag verkligen vila snart, det tar oerhört mycket på krafterna att beklaga sig.
Skulle vilja göra en massa saker efter jobbet, men har ingen ork. Ska hem och krypa ner under täcket och sova en stund. Tänk förr när jag kom hem på fredagarna satte jag på glad musik, duschade, sminkade mig och gjorde mig fin. Hällde upp ett glas vin, tände en cigarett och förberedde mig på en trevlig kväll med fest och stoj. Så långt borta det känns nu. Kanske i juli 2009 kan jag göra detta igen. Kanske.
Dessutom trodde jag att det var lönedag idag, men det var på måndag. Inte så kul insikt.
Efter denna pissinsikt vägde jag mig och hade gått upp ytterligare två kilo. Vatten, sade barnmorskan. Jaha, sade jag.
Ikväll blir det väl Idol och tacos. Som alla andra fredagar. Jag har svårt för den där Johan i Idol. Den blonde 16-åringen som ser ut som en bomb briserat i hans hår. Han misshandlade en bra låt med Coldplay och nu kan jag inte lyssna på den alls för jag tänker bara på Johans jobbiga röst. Lyssna själv här:
Johan i Idol - Viva la vida
Fredagskakan på jobbet idag var kanelbulle och jag blev så jävla glad för att jag har cravings efter just kanelbullar. Men geniet som bakat dem hade låtit dem vara i ugnen för länge. De var svarta, torra och stenhårda. Då blev jag lite gnällig igen.
Nu måste jag verkligen vila snart, det tar oerhört mycket på krafterna att beklaga sig.
torsdag 23 oktober 2008
Veckans horoskop
Horoskop vecka 43
Väduren
Den här veckan kommer med en rad överraskningar. Du blir sparkad av en häst. Du blir sur och sparkar tillbaka. Hästen blir mycket uppretad och ger dig en riktig jävla kyss rakt över pannan. Du drar kniv, försöker cutta djuret. Hästen flyr, du springer efter och skriker: “NU ÄR DU INTE SÅ MODIG LÄNGRE, VA”. En hästskötare ingriper, brottar ner dig till marken. Polisen anländer till platsen. Du blir inburad.
Oxen
Efter en festkväll får du tag i ett blockljus och får för dig att slå dig själv i huvudet med det. Det går bra till en början, och du får upp några riktigt fina jack. Det blöder ymnigt, och du är nöjd med ditt värv. Du fortsätter svinga det där blockljuset mot ditt huvud och dina skador blir värre och värre. Just när du ska få in en nådaträff kommer Eric Gadd och stoppar dig. Den jäveln. Han älskar dig, säger han. Du hatar dig själv, säger du. Eric Gadd blir gripen. Rätt åt den jävla fittan som stoppade dig, tänker du. Det är typ det jag ser i kulan just nu i alla fall.
Tvillingarna
Någon gång på torsdag kommer du att haja till av ett högt ljud som skrämmer dig. Du tittar efter vad det var, och vet just då inte att du har fått ett pistolskott rakt på kuken. Eller fittan, om du är en tjej. Plötsligt slår smärtan till med full kraft och du blir körd till sjukhus. Diagnosen lyder “Skott på fittan eller kuken” och ditt största problem från och med nu är hur du ska kunna kissa utan kön. Det är svart. Det. Oavsett om det rör sig om fitta eller kuk.
Kräftan
Ditt tjuvrökande skapar problem. Din mamma säger att du “luktar askkopp i munnen” när hon ska kyssa dig. Hon tvingar dig att borsta tänderna mycket noga innan ni ska ha er “stund”. Ditt tandkött börjar blöda. “Du luktar mens i munnen”, säger mamma när hon nu ska kyssa dig. Du baddar med sprit, blödandet upphör. Men mamma är inte nöjd. Hon tycker nu att du luktar fotogenlampa i munnen. Aldrig blir hon nöjd. Det blir ingen kärleksstund med mamma på hela veckan.
Lejonet
Det där födelsemärket du har på ryggen, har inte det blivit lite större på senaste tiden? Visst har det blivit det? Det ser ut att rodna lite, det där märket? Kanske dags att kolla upp det. Det är förmodligen ingenting, säkert inte. Men kanske lika bra att kontrollera. Man kan aldrig vara för säker. Särskilt med tanke på att merkurius bana mot månen spår att du inom bara månader kommer att genomgå omfattande cellgiftsbehandlingar.
Jungfrun
Den här veckan dör du, hörde du vad jag sa, din patetiska lilla jävel!!!!!!!
Vågen
Jupiters månar står i gynnsam bana till mars varför det skulle kunna vara en idé att prova lyckan i dobbel. Du går till casino. Tusen kronor på svart. Det blir svart! På hemväg får du en liten stroke. Inget allvarligt. Lite nedsatt rörelseförmåga och du sluddrar på vissa konsonanter, men i övrigt är allt okay. Du vet inte vilken veckodag det är längre. Du kommunicerar genom underliga ljud. Du kan bara äta soppor och consomméer. Det är ensidig föda. Du får skörbjugg. Skörbjugg, vad sjukt, finns ens den sjukdomen år 2008? Ja, tydligen. Alla dessa jävla soppor ger dig skörbjugg. Läkare från hela Europa kommer och tittar på dig. Du är ett unikum. Det kommer att skrivas böcker om dig. Böcker som du inte kan läsa. Det var visst en lite värre stroke än vad jag sa från början.
Skorpionen
Jag är trött på att skriva de här jävla horoskopen. 2 500 kr ex moms är inte direkt någon drömlön. Ändå sitter jag här varje jävla måndag och skriver den här dyngan. Det här gör mig så jävla olycklig. Tänk om jag bara hade turen att få avlida i någon sjuk jävla olycka. Som du. Onsdag kväll.
Skytten
Din ascendent går i rät linje med ekvatorn and that means bad business. Ser inte riktigt vad det är du kommer råka ut för, men det står klart att du inte kommer att dö av den cancer du redan dragit på dig utan att vara medveten om det. Nej, du kommer troligen att dö i en vattenrelaterad olycka. Kanske halkar du i badkaret. Kanske bryter du nacken efter att ha halkat på vinterns första frostfläck. Säkert är i alla fall att du kommer att dö som en hund.
Stenbocken
Veckan går i romantikens tecken. Korten säger att du kommer att fatta tycke för en skorpion eller möjligen en kräfta. Vad är du för sjuk jävel, som ligger med insekter på det där jävla sättet?
Fiskarna
På lördag dör du ditt vidriga jävla as! Och skitmånga kommer tycka att det är supernajs att du dog. “Jaha – den där fjanten dog? Fan vad najs”.
Vattumannen
Din mamma kommer att få ett dåligt besked i veckan. Hon blir så ledsen för det där beskedet att hon inte vet om hon vill leva längre. Hon undrar liksom vad livet är värt. Hon vrider och vänder på det några nätter. Och drar ned hela den övriga familjen i sin djupa sorg. Snart är pappa lika ledsen han. Men han gör slag i saken med en gång – en bjälke i taket gör honom kvitt sin ångest. Beskedet din mamma fick var förresten att du dog.
Källa: www.1000apor.se
Väduren
Den här veckan kommer med en rad överraskningar. Du blir sparkad av en häst. Du blir sur och sparkar tillbaka. Hästen blir mycket uppretad och ger dig en riktig jävla kyss rakt över pannan. Du drar kniv, försöker cutta djuret. Hästen flyr, du springer efter och skriker: “NU ÄR DU INTE SÅ MODIG LÄNGRE, VA”. En hästskötare ingriper, brottar ner dig till marken. Polisen anländer till platsen. Du blir inburad.
Oxen
Efter en festkväll får du tag i ett blockljus och får för dig att slå dig själv i huvudet med det. Det går bra till en början, och du får upp några riktigt fina jack. Det blöder ymnigt, och du är nöjd med ditt värv. Du fortsätter svinga det där blockljuset mot ditt huvud och dina skador blir värre och värre. Just när du ska få in en nådaträff kommer Eric Gadd och stoppar dig. Den jäveln. Han älskar dig, säger han. Du hatar dig själv, säger du. Eric Gadd blir gripen. Rätt åt den jävla fittan som stoppade dig, tänker du. Det är typ det jag ser i kulan just nu i alla fall.
Tvillingarna
Någon gång på torsdag kommer du att haja till av ett högt ljud som skrämmer dig. Du tittar efter vad det var, och vet just då inte att du har fått ett pistolskott rakt på kuken. Eller fittan, om du är en tjej. Plötsligt slår smärtan till med full kraft och du blir körd till sjukhus. Diagnosen lyder “Skott på fittan eller kuken” och ditt största problem från och med nu är hur du ska kunna kissa utan kön. Det är svart. Det. Oavsett om det rör sig om fitta eller kuk.
Kräftan
Ditt tjuvrökande skapar problem. Din mamma säger att du “luktar askkopp i munnen” när hon ska kyssa dig. Hon tvingar dig att borsta tänderna mycket noga innan ni ska ha er “stund”. Ditt tandkött börjar blöda. “Du luktar mens i munnen”, säger mamma när hon nu ska kyssa dig. Du baddar med sprit, blödandet upphör. Men mamma är inte nöjd. Hon tycker nu att du luktar fotogenlampa i munnen. Aldrig blir hon nöjd. Det blir ingen kärleksstund med mamma på hela veckan.
Lejonet
Det där födelsemärket du har på ryggen, har inte det blivit lite större på senaste tiden? Visst har det blivit det? Det ser ut att rodna lite, det där märket? Kanske dags att kolla upp det. Det är förmodligen ingenting, säkert inte. Men kanske lika bra att kontrollera. Man kan aldrig vara för säker. Särskilt med tanke på att merkurius bana mot månen spår att du inom bara månader kommer att genomgå omfattande cellgiftsbehandlingar.
Jungfrun
Den här veckan dör du, hörde du vad jag sa, din patetiska lilla jävel!!!!!!!
Vågen
Jupiters månar står i gynnsam bana till mars varför det skulle kunna vara en idé att prova lyckan i dobbel. Du går till casino. Tusen kronor på svart. Det blir svart! På hemväg får du en liten stroke. Inget allvarligt. Lite nedsatt rörelseförmåga och du sluddrar på vissa konsonanter, men i övrigt är allt okay. Du vet inte vilken veckodag det är längre. Du kommunicerar genom underliga ljud. Du kan bara äta soppor och consomméer. Det är ensidig föda. Du får skörbjugg. Skörbjugg, vad sjukt, finns ens den sjukdomen år 2008? Ja, tydligen. Alla dessa jävla soppor ger dig skörbjugg. Läkare från hela Europa kommer och tittar på dig. Du är ett unikum. Det kommer att skrivas böcker om dig. Böcker som du inte kan läsa. Det var visst en lite värre stroke än vad jag sa från början.
Skorpionen
Jag är trött på att skriva de här jävla horoskopen. 2 500 kr ex moms är inte direkt någon drömlön. Ändå sitter jag här varje jävla måndag och skriver den här dyngan. Det här gör mig så jävla olycklig. Tänk om jag bara hade turen att få avlida i någon sjuk jävla olycka. Som du. Onsdag kväll.
Skytten
Din ascendent går i rät linje med ekvatorn and that means bad business. Ser inte riktigt vad det är du kommer råka ut för, men det står klart att du inte kommer att dö av den cancer du redan dragit på dig utan att vara medveten om det. Nej, du kommer troligen att dö i en vattenrelaterad olycka. Kanske halkar du i badkaret. Kanske bryter du nacken efter att ha halkat på vinterns första frostfläck. Säkert är i alla fall att du kommer att dö som en hund.
Stenbocken
Veckan går i romantikens tecken. Korten säger att du kommer att fatta tycke för en skorpion eller möjligen en kräfta. Vad är du för sjuk jävel, som ligger med insekter på det där jävla sättet?
Fiskarna
På lördag dör du ditt vidriga jävla as! Och skitmånga kommer tycka att det är supernajs att du dog. “Jaha – den där fjanten dog? Fan vad najs”.
Vattumannen
Din mamma kommer att få ett dåligt besked i veckan. Hon blir så ledsen för det där beskedet att hon inte vet om hon vill leva längre. Hon undrar liksom vad livet är värt. Hon vrider och vänder på det några nätter. Och drar ned hela den övriga familjen i sin djupa sorg. Snart är pappa lika ledsen han. Men han gör slag i saken med en gång – en bjälke i taket gör honom kvitt sin ångest. Beskedet din mamma fick var förresten att du dog.
Källa: www.1000apor.se
onsdag 22 oktober 2008
fredag 17 oktober 2008
Just like heaven
Just like heaven är, enligt mig, en av de bästa låtar som gjorts. Den är otroligt bra. Nedan finns den så man kan lyssna på den i två olika versioner, en med The Cure och en med Katie Melua. De är lika bra.
The Cures version är sprallig, tuff och pigg. En riktig festlåt. Katie Meluas version är lugn, romantisk och otroligt vacker. En riktig hångellåt. Så sjukt bra bägge två.
Konstigt att samma låt kan låta så olika. Lyssna själv:
The Cure - Just like heaven
Katie Melua - Just like heaven
The Cures version är sprallig, tuff och pigg. En riktig festlåt. Katie Meluas version är lugn, romantisk och otroligt vacker. En riktig hångellåt. Så sjukt bra bägge två.
Konstigt att samma låt kan låta så olika. Lyssna själv:
The Cure - Just like heaven
Katie Melua - Just like heaven
Hur man fördriver tiden när man är gravid
För ett par veckor sedan hyrde jag filmer. Bland annat en fransk rysare, "À l'intérieur" (Inside heter den på dvd i videobutiken). Läste inte vad rysaren handlade om, den såg läskig ut och det räcker bra för mig.
Ett par timmar senare slog jag mig ner i soffan för att titta på filmen. Den började bra. Kom in i filmen snabbt.
Den handlar om ett par som är med i en bilolycka, mannen dör, den gravida kvinnan överlever. Det har gått en tid seda bilolyckan och det är julafton. Dagen efter ska hon in på sjukhuset och bli igångsatt, har jag för mig.
Den gravida kvinnan är deppig och spenderar julaftonen själv. Eller rättare sagt, hon trodde att hon skulle göra det. Men icke. En psyksjuk kvinna tar sig in i huset. Denna kvinna vill en enda sak - hon vill åt barnet i magen. Hon gör allt för att lyckas med detta.
Och då menar jag A-L-L-T.
Mamman är bara ett hinder i vägen mellan psyk-kärringen och babyn. Fy fan satan i helvete, säger jag bara. Här är det no mercy som gäller. Vi snackar baseball-slagträn och saxar.
Jag kunde likförbannat inte sluta titta. Satt med händerna för ansiktet och tittade mellan fingrarana. Det var så jävla vidrigt. Jag skriver inte hur den slutar ifall någon rysarfantast känner sig manad att se den.
När jag nu kollar upp filmen på IMBD står det bland annat så här:
"If you don't like blood or gore, stay far, far away from this. Also, don't watch this if you're pregnant. Really.
This is one hell of a horror movie, quite literally. What you need to know about this is that there's a pregnant woman in serious peril. And by peril, I mean, torture, gore, revenge, lots of blood, death and... scissors."
En annan kille skriver i sin blogg:
"Hostel, Saw och andra "tortyrfilmer" kan slänga sig i väggen, dom är rena rama barnfilmerna om man jämför med den här nya franska skräckfilmen À l'intérieur, den är nämligen bland det brutalaste och blodigaste jag någonsin sett."
Denna såg jag, intet ont anande. Usch.
Ett par timmar senare slog jag mig ner i soffan för att titta på filmen. Den började bra. Kom in i filmen snabbt.
Den handlar om ett par som är med i en bilolycka, mannen dör, den gravida kvinnan överlever. Det har gått en tid seda bilolyckan och det är julafton. Dagen efter ska hon in på sjukhuset och bli igångsatt, har jag för mig.
Den gravida kvinnan är deppig och spenderar julaftonen själv. Eller rättare sagt, hon trodde att hon skulle göra det. Men icke. En psyksjuk kvinna tar sig in i huset. Denna kvinna vill en enda sak - hon vill åt barnet i magen. Hon gör allt för att lyckas med detta.
Och då menar jag A-L-L-T.
Mamman är bara ett hinder i vägen mellan psyk-kärringen och babyn. Fy fan satan i helvete, säger jag bara. Här är det no mercy som gäller. Vi snackar baseball-slagträn och saxar.
Jag kunde likförbannat inte sluta titta. Satt med händerna för ansiktet och tittade mellan fingrarana. Det var så jävla vidrigt. Jag skriver inte hur den slutar ifall någon rysarfantast känner sig manad att se den.
När jag nu kollar upp filmen på IMBD står det bland annat så här:
"If you don't like blood or gore, stay far, far away from this. Also, don't watch this if you're pregnant. Really.
This is one hell of a horror movie, quite literally. What you need to know about this is that there's a pregnant woman in serious peril. And by peril, I mean, torture, gore, revenge, lots of blood, death and... scissors."
En annan kille skriver i sin blogg:
"Hostel, Saw och andra "tortyrfilmer" kan slänga sig i väggen, dom är rena rama barnfilmerna om man jämför med den här nya franska skräckfilmen À l'intérieur, den är nämligen bland det brutalaste och blodigaste jag någonsin sett."
Denna såg jag, intet ont anande. Usch.
onsdag 15 oktober 2008
Dilemma
Det regnar jätte, jättemycket ute nu. Ska jag bege mig ut i detta skitväder i jakt på kanelsnäcka? Kan jag hålla mig? Det är tveksamt. Jag måste ha kanelsnäcka. Jag klarar det inte. Men vill inte ut i det blöta och regninga regnet. Fan.
Kanske det finns kanel jag kan äta i hemkunskapssalen?
Kanske det finns kanel jag kan äta i hemkunskapssalen?
Cravings
Jag är så in i hevete sugen på kanelsnäckor. Varma kanelsnäckor med en massa gottkladd i. Funderar på att ta mig till det lokala bageriet och inhandla ett par sådana. Kan inte koncentrera mig på något annat just nu. Det vattnas i munnen på mig.
MÅSTE HA KANELSNÄCKA!
MÅSTE HA KANELSNÄCKA!
Polletten trillar ner
Jag har aldrig fattat varför gravida kvinnor måsta gå konstigt och vagga fram och tillbaka när de går. Har trott att detta är en gångstil man lägger till sig med för att man känner sig gravid och speciell. Jag vet att det låter skitdumt, men så är det. Eller har varit, rättare sagt. Men inte nu längre.
Jag har fått foglossning. Det låter skitäckligt. Låter som jag håller på att lossna i fogarna. Känns lite så också. Usch.
Foglossning
När man är gravid ökar rörligheten i kroppens leder, framför allt i bäckenets leder eller fogar. Detta kallas foglossning, bäckenuppluckring eller symfysiolys.
Det är alltså naturligt med foglossning och alla gravida kvinnor får det i viss mån. Däremot är det inte alla som får stora besvär, men det är inte klarlagt varför vissa får mer besvär än andra. Det finns ingen behandling som botar men det finns en hel del som man kan göra för att lindra. (www.sjukvårdsupplysningen.se)
Karma har givetvis placerat mig i kategorin "vissa får mer besvär än andra". För att förebygga smärta kan man kan bland annat:
- Gärna "vagga" som en anka när du går, ty det är ett sätt för kroppen att minska belastningen på fogarna/bäckenlederna.
- Gå med korta steg.
Aha.
Jag har fått foglossning. Det låter skitäckligt. Låter som jag håller på att lossna i fogarna. Känns lite så också. Usch.
Foglossning
När man är gravid ökar rörligheten i kroppens leder, framför allt i bäckenets leder eller fogar. Detta kallas foglossning, bäckenuppluckring eller symfysiolys.
Det är alltså naturligt med foglossning och alla gravida kvinnor får det i viss mån. Däremot är det inte alla som får stora besvär, men det är inte klarlagt varför vissa får mer besvär än andra. Det finns ingen behandling som botar men det finns en hel del som man kan göra för att lindra. (www.sjukvårdsupplysningen.se)
Karma har givetvis placerat mig i kategorin "vissa får mer besvär än andra". För att förebygga smärta kan man kan bland annat:
- Gärna "vagga" som en anka när du går, ty det är ett sätt för kroppen att minska belastningen på fogarna/bäckenlederna.
- Gå med korta steg.
Aha.
måndag 13 oktober 2008
Apropå hemskheter..
Här kan man följa rättegången med Papa Dee som är misstänkt för att ha misshandlat sin flickvän.
Antingen har han en riktigt psykiskt sjuk flickvän eller så är han en kvinnmisshandlare. Jag tor på det sistnämnda och att hans flickvän är hjärntvättad och rädd för honom.
Antingen har han en riktigt psykiskt sjuk flickvän eller så är han en kvinnmisshandlare. Jag tor på det sistnämnda och att hans flickvän är hjärntvättad och rädd för honom.
Vad är det som händer?
Vad är det som händer i mitt älskade Slottsstaden? Folk blir mördade och banker rånas. Jag börjar bli orolig på riktigt.
Idag
12:21 Väpnat bankrån i Malmö
Swedbanks kontor på Regementsgatan i Malmö rånades alldeles nyss av flera maskerade rånare. Enligt uppgift till TT var rånarna beväpnade. Minst en person ska ha skadats vid rånet och ambulanser har sänts till platsen. (TT)
Förra veckan
Dödsskjutning i Malmö
26-årig man sköts vid midnatt natten mot tisdagen i stadsdelen Slottsstaden i centrala Malmö. Han fördes till sjukhus och avled senare under natten. Polisen har inlett en förundersökning om mord. Skottlossningen ska ha ägt rum vid Östra Kristinelundsvägen i Malmö. Den skottskadade fördes till universitetssjukhuset med livshotande skador och avled senare under natten.Polisen har inte gripit någon misstänkt gärningsman, men har hört vittnen på plats och inledde en teknisk undersökning under natten. (TT och NA-Media)
Idag
12:21 Väpnat bankrån i Malmö
Swedbanks kontor på Regementsgatan i Malmö rånades alldeles nyss av flera maskerade rånare. Enligt uppgift till TT var rånarna beväpnade. Minst en person ska ha skadats vid rånet och ambulanser har sänts till platsen. (TT)
Förra veckan
Dödsskjutning i Malmö
26-årig man sköts vid midnatt natten mot tisdagen i stadsdelen Slottsstaden i centrala Malmö. Han fördes till sjukhus och avled senare under natten. Polisen har inlett en förundersökning om mord. Skottlossningen ska ha ägt rum vid Östra Kristinelundsvägen i Malmö. Den skottskadade fördes till universitetssjukhuset med livshotande skador och avled senare under natten.Polisen har inte gripit någon misstänkt gärningsman, men har hört vittnen på plats och inledde en teknisk undersökning under natten. (TT och NA-Media)
fredag 10 oktober 2008
Nej, jag är världens lyckligaste!
Linda Rosing ska få ett eget program på kanal 5. Hon ska hitta den rätte i tv. Underhållning på hög nivå.
Så jävla underbart!
Så jävla underbart!
Läs på Kanal 5 här.
tisdag 7 oktober 2008
Veckans horoskop
Horoskop vecka 41
Väduren:
Din ascendent ligger i Merkurius bana, och det gör dig på lekhumör. Du knullar runt som ett jävla as hela veckan. Och blir sjuk. Det börjar som en förkylning som inte vill ge med sig. Du går till läkaren. Han säger att du har dragit på dig HTLV3. Du förstår inte vad det betyder. Du googlar det. På susning.nu får du veta svaret. Det är den första träffen.
Oxen:
Månen står mot Merkurius i sådan bana att du denna vecka trivs bästa i skogen. Du sitter i granar. Skalar kottar. Men så får du höra barnen och då får du bråttom. Du hoppar på tallegren och stöter ditt lilla ben på så olyckligt sätt att du skadar dig illa. Alltså, vi talar allvarlig skada här. Tänk Thomas Fogdö gånger 10 000, hörde du det, din lille fan.
Tvillingarna:
Du har börjat suga gubbkuk, inte sant? Ingen idé att ljuga. Det började som en rolig grej, men nu är det big business. Du kan tjäna upp till 800 kronor om dagen på att suga gubbkuk. Livet leker, 800 kronor är detsamma som 1 600 Bugg. Gött.
Kräftan:
Du råkar tyvärr ut för en förarglig bilolycka i veckan. Inte livshotande, men ett besök till sjukhuset blir det nog. Där blir du felmedicinerad av en dement läkare. In på intensiven och där håller de på och magpumpar dig och sån skit. Till slut stabiliseras läget, men du är fortfarande medvetslös. Efter två dagar vaknkar du av att din mamma står hukad över dig och trycker en stor kudde mot ditt ansikte. “Dö, unge, dö”, skriker hon och hon gråter och trycker och skriker och du somnar in i vissheten att du faktiskt gjorde henne den sista tjänst hon bad dig om. Gött..
Lejonet:
Du går till läkaren och säger att du har hepatit B. Men det har du inte alls, för du är bara en knarkare som vill ha din “skit”. Läkaren skickar hem dig, men du skriker: “Ge mig min skit!” Han ger dig piller, men du är inte dum du va? Klart han ger dig sockerpiller. “Kom inte med den där jävla sockerpiller-skiten”, skriker du. Läkaren går och du drar fram Mockfjärdsvapnet. Herregud, är det du som haft den i alla dessa år? Att undanhålla bevismaterial till Palme-mordet är olagligt. Du tittar på 10 år. Du avfyrar vapnet, häpp, nackskott på läkarjäveln. Du tittar på 30 år. Nej, det här var ingen bra vecka.
Jungfrun:
Kärleken ler mot dig i veckan. Du träffar en person av motsatt kön på en mycket oväntad plats och det känns genast rätt i hela kroppen. Ni går på dejt. Äter gott. Puss utanför porten och sen den kittlande väntan på sms dagen efter. Som kommer! Ni ses igen. Det känns ännu bättre och nu struntar ni i alla regler och alla spel – ni åker till Paris över helgen och njuter bara av varandra. En fantastisk vecka. Njut av den, för tidigt nästa vecka så kommer du att dö en mycket snärtsam död. Gött.
Vågen:
Du dör av hunger den här veckan. Det är inte många som dör av hunger i Sverige år 2008. Du är ett unikum. Det kommer att bedrivas forskning på din kropp. Din mamma är mycket stolt. “Min son dog av hunger”, skryter hon på kafferepen. Gött.
Skorpionen:
Den här veckan blir full av mörka tankar. Läkaren påstår att du har en “kemisk obalans” och skriver ut en massa tabletter. Men de hjälper inte. På söndag röntgar de huvet på dig och får syn på en tumör som är lika stor som en apelsin. Nej, förresten. Den är stor som en pumpa. Du dör ganska snart efter det och det är du väl värd, din jävla fitta.
Skytten:
Du börjar lyssna på ljudböcker, för att det verkar så fiffigt att kunna “läsa” och cykla på samma gång. Om du är född tidigt i ditt tecken är Lena Endre din absoluta favorit-uppläsare. Om du är född senare så är Krister Henriksson den du helst vill höra. Om du är född mitt i ditt tecken så är du Max von Sydow-älskare och då är du ju riktigt sjuk i huvudet.
Stenbocken:
Det finns indikationer på att du ska ta dig i akt för hushållselektronik den här veckan. Har du en brödrost i anslutning till badrummet bör du avlägsna den snart för att inte råka skada dig själv “oavsiktligt” i ett plötsligt infall. Heter du Lars så ska du enbart hålla din käft stängd.
Fiskarna:
Du heter plötsligt Lars, och vet inte hur du ska förhålla dig till ditt nya namn. På jobbet skrattar de åt dig och kallar dig Lasse. Det gör dig ledsen, men också arg. De har ingen respekt för dig. Mot slutet av veckan går du lös på din arbetsplats med en Glock 57 som du köpt utanför stan. Kanske i Tumba, den skitstan. Vem fan bor i Tumba?
Vattumannen:
Någon i din omgivning står på randen till självmord. Du vet inte vem det är, och börjar fråga runt för att försöka förhindra saken. Du frågar dina bästa vänner och kollegor. Alla nekar, och säger att de mår “toppen”. Du frågar alla i din familj, och det är samma sak där. Du hinner inte. Det är en kassörska på Ica Nära som hänger sig i en bjälke. Du blir lättad. Skönt att det var en kassörska och ingen “riktig” människa.
Källa: www.1000apor.se
Väduren:
Din ascendent ligger i Merkurius bana, och det gör dig på lekhumör. Du knullar runt som ett jävla as hela veckan. Och blir sjuk. Det börjar som en förkylning som inte vill ge med sig. Du går till läkaren. Han säger att du har dragit på dig HTLV3. Du förstår inte vad det betyder. Du googlar det. På susning.nu får du veta svaret. Det är den första träffen.
Oxen:
Månen står mot Merkurius i sådan bana att du denna vecka trivs bästa i skogen. Du sitter i granar. Skalar kottar. Men så får du höra barnen och då får du bråttom. Du hoppar på tallegren och stöter ditt lilla ben på så olyckligt sätt att du skadar dig illa. Alltså, vi talar allvarlig skada här. Tänk Thomas Fogdö gånger 10 000, hörde du det, din lille fan.
Tvillingarna:
Du har börjat suga gubbkuk, inte sant? Ingen idé att ljuga. Det började som en rolig grej, men nu är det big business. Du kan tjäna upp till 800 kronor om dagen på att suga gubbkuk. Livet leker, 800 kronor är detsamma som 1 600 Bugg. Gött.
Kräftan:
Du råkar tyvärr ut för en förarglig bilolycka i veckan. Inte livshotande, men ett besök till sjukhuset blir det nog. Där blir du felmedicinerad av en dement läkare. In på intensiven och där håller de på och magpumpar dig och sån skit. Till slut stabiliseras läget, men du är fortfarande medvetslös. Efter två dagar vaknkar du av att din mamma står hukad över dig och trycker en stor kudde mot ditt ansikte. “Dö, unge, dö”, skriker hon och hon gråter och trycker och skriker och du somnar in i vissheten att du faktiskt gjorde henne den sista tjänst hon bad dig om. Gött..
Lejonet:
Du går till läkaren och säger att du har hepatit B. Men det har du inte alls, för du är bara en knarkare som vill ha din “skit”. Läkaren skickar hem dig, men du skriker: “Ge mig min skit!” Han ger dig piller, men du är inte dum du va? Klart han ger dig sockerpiller. “Kom inte med den där jävla sockerpiller-skiten”, skriker du. Läkaren går och du drar fram Mockfjärdsvapnet. Herregud, är det du som haft den i alla dessa år? Att undanhålla bevismaterial till Palme-mordet är olagligt. Du tittar på 10 år. Du avfyrar vapnet, häpp, nackskott på läkarjäveln. Du tittar på 30 år. Nej, det här var ingen bra vecka.
Jungfrun:
Kärleken ler mot dig i veckan. Du träffar en person av motsatt kön på en mycket oväntad plats och det känns genast rätt i hela kroppen. Ni går på dejt. Äter gott. Puss utanför porten och sen den kittlande väntan på sms dagen efter. Som kommer! Ni ses igen. Det känns ännu bättre och nu struntar ni i alla regler och alla spel – ni åker till Paris över helgen och njuter bara av varandra. En fantastisk vecka. Njut av den, för tidigt nästa vecka så kommer du att dö en mycket snärtsam död. Gött.
Vågen:
Du dör av hunger den här veckan. Det är inte många som dör av hunger i Sverige år 2008. Du är ett unikum. Det kommer att bedrivas forskning på din kropp. Din mamma är mycket stolt. “Min son dog av hunger”, skryter hon på kafferepen. Gött.
Skorpionen:
Den här veckan blir full av mörka tankar. Läkaren påstår att du har en “kemisk obalans” och skriver ut en massa tabletter. Men de hjälper inte. På söndag röntgar de huvet på dig och får syn på en tumör som är lika stor som en apelsin. Nej, förresten. Den är stor som en pumpa. Du dör ganska snart efter det och det är du väl värd, din jävla fitta.
Skytten:
Du börjar lyssna på ljudböcker, för att det verkar så fiffigt att kunna “läsa” och cykla på samma gång. Om du är född tidigt i ditt tecken är Lena Endre din absoluta favorit-uppläsare. Om du är född senare så är Krister Henriksson den du helst vill höra. Om du är född mitt i ditt tecken så är du Max von Sydow-älskare och då är du ju riktigt sjuk i huvudet.
Stenbocken:
Det finns indikationer på att du ska ta dig i akt för hushållselektronik den här veckan. Har du en brödrost i anslutning till badrummet bör du avlägsna den snart för att inte råka skada dig själv “oavsiktligt” i ett plötsligt infall. Heter du Lars så ska du enbart hålla din käft stängd.
Fiskarna:
Du heter plötsligt Lars, och vet inte hur du ska förhålla dig till ditt nya namn. På jobbet skrattar de åt dig och kallar dig Lasse. Det gör dig ledsen, men också arg. De har ingen respekt för dig. Mot slutet av veckan går du lös på din arbetsplats med en Glock 57 som du köpt utanför stan. Kanske i Tumba, den skitstan. Vem fan bor i Tumba?
Vattumannen:
Någon i din omgivning står på randen till självmord. Du vet inte vem det är, och börjar fråga runt för att försöka förhindra saken. Du frågar dina bästa vänner och kollegor. Alla nekar, och säger att de mår “toppen”. Du frågar alla i din familj, och det är samma sak där. Du hinner inte. Det är en kassörska på Ica Nära som hänger sig i en bjälke. Du blir lättad. Skönt att det var en kassörska och ingen “riktig” människa.
Källa: www.1000apor.se
fredag 3 oktober 2008
Lite fakta
Okej, har kollat upp fakta nu. Tydligen har 6% av svenska befolkningen har blodgrupp 0 RhD negativ. Tänk att var sjätte människa i Sverige är en superhjälte.
Fantastiskt.
Källa: www.geblod.nu
Fantastiskt.
Källa: www.geblod.nu
Save the world
Jag fick reda på för några veckor sedan att jag har blodgrupp 0 RhD negativ. Denna blodgrupp innebär att jag kan ge blod till alla människor, oavsett vilken blodgrupp de tillhör. Men själv kan jag bara ta emot från samma blodgrupp.
Jag kände mig genast speciell. Utvald. Som en hero i tv-serien Heroes. Jag kunde rädda världen med mitt blod. Jag kunde rädda alla. Och för att rädda mig krävdes en superhero till med samma, ytterst ovanliga, blodgrupp.
Dagen efter satt jag med en väninna i bilen och avslöjade min blodgrupp. Jag passade även på att läcka ut lite information om att jag troligtvis är en superhjälte. Hon verkade inte jätteimponerad. Istället berättade hon att hon har samma blodgrupp. Hennes mamma också. Vad fan?
Antingen är detta en vanlig blodgrupp eller så har jag otroligt nog träffat på en potentiell superhero till. Tänk om det är det sista alternativet, då kan vi rädda hela världen och dessutom varandra. Hennes mamma kan också få vara med! Vi kan ha trikåer, capar (heter cape så i plural?) och superhjälte-utrustning. Coolt.
Jag tror helt klart på det sista alternativet.
Jag kände mig genast speciell. Utvald. Som en hero i tv-serien Heroes. Jag kunde rädda världen med mitt blod. Jag kunde rädda alla. Och för att rädda mig krävdes en superhero till med samma, ytterst ovanliga, blodgrupp.
Dagen efter satt jag med en väninna i bilen och avslöjade min blodgrupp. Jag passade även på att läcka ut lite information om att jag troligtvis är en superhjälte. Hon verkade inte jätteimponerad. Istället berättade hon att hon har samma blodgrupp. Hennes mamma också. Vad fan?
Antingen är detta en vanlig blodgrupp eller så har jag otroligt nog träffat på en potentiell superhero till. Tänk om det är det sista alternativet, då kan vi rädda hela världen och dessutom varandra. Hennes mamma kan också få vara med! Vi kan ha trikåer, capar (heter cape så i plural?) och superhjälte-utrustning. Coolt.
Jag tror helt klart på det sista alternativet.
Utmaningen
Igår var jag på vattengymnastik.
Kvällen innan skulle jag se vilka badutstyrslar jag hade som kunde vara lämpliga för tillfället ifråga. Då jag är en gravid, mullig (milt uttryckt) kvinna var detta en varken lätt eller rolig utmaning. Hittade mina vanliga strand-bikinis i garderoben. Jättebra. De hade jag ju på mig för ett par månader sedan. Säkra kort.
Trodde jag.
Provade den första och stod och tittade på mig själv från alla vinklar i spegeln. Herregud. Jag såg ut som en fet unge i sin första bikini. Trosorna syntes knappt för mage och lår.
Slet av bikini nummer ett och på med den andra. Herregud igen. Den såg ut som en Brasiliansk stringbikini. Tyget räckte med andra ord inte långt.
Här hade jag två alternativ:
1. Få ångest och panikera.
2. Skratta hysteriskt.
Jag valde alternativ nr 2. Skrattade gott, länge och hysteriskt.
Sedan fick jag tänka till. Vad kunde jag ha på mig på vattengymnastiken?
Det hela slutade med att jag tog ett par svarta trosor från H&M och ett svart linne från MQ. Vet inte om det syntes att jag hade vanliga kläder på vattengympan, i så fall var de för artiga för att kommentera detta. Vilket passade mig bra. Jag kör på detta varje torsdag nu, vattengymnastik i trosor och linne.
Obs, obs, obs, det är inte jag på bilden!
Kvällen innan skulle jag se vilka badutstyrslar jag hade som kunde vara lämpliga för tillfället ifråga. Då jag är en gravid, mullig (milt uttryckt) kvinna var detta en varken lätt eller rolig utmaning. Hittade mina vanliga strand-bikinis i garderoben. Jättebra. De hade jag ju på mig för ett par månader sedan. Säkra kort.
Trodde jag.
Provade den första och stod och tittade på mig själv från alla vinklar i spegeln. Herregud. Jag såg ut som en fet unge i sin första bikini. Trosorna syntes knappt för mage och lår.
Slet av bikini nummer ett och på med den andra. Herregud igen. Den såg ut som en Brasiliansk stringbikini. Tyget räckte med andra ord inte långt.
Här hade jag två alternativ:
1. Få ångest och panikera.
2. Skratta hysteriskt.
Jag valde alternativ nr 2. Skrattade gott, länge och hysteriskt.
Sedan fick jag tänka till. Vad kunde jag ha på mig på vattengymnastiken?
Det hela slutade med att jag tog ett par svarta trosor från H&M och ett svart linne från MQ. Vet inte om det syntes att jag hade vanliga kläder på vattengympan, i så fall var de för artiga för att kommentera detta. Vilket passade mig bra. Jag kör på detta varje torsdag nu, vattengymnastik i trosor och linne.
Obs, obs, obs, det är inte jag på bilden!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)