Veckans horoskop

Horoskop vecka 41

Väduren:
Din ascendent ligger i Merkurius bana, och det gör dig på lekhumör. Du knullar runt som ett jävla as hela veckan. Och blir sjuk. Det börjar som en förkylning som inte vill ge med sig. Du går till läkaren. Han säger att du har dragit på dig HTLV3. Du förstår inte vad det betyder. Du googlar det. På susning.nu får du veta svaret. Det är den första träffen.

Oxen:
Månen står mot Merkurius i sådan bana att du denna vecka trivs bästa i skogen. Du sitter i granar. Skalar kottar. Men så får du höra barnen och då får du bråttom. Du hoppar på tallegren och stöter ditt lilla ben på så olyckligt sätt att du skadar dig illa. Alltså, vi talar allvarlig skada här. Tänk Thomas Fogdö gånger 10 000, hörde du det, din lille fan.

Tvillingarna:
Du har börjat suga gubbkuk, inte sant? Ingen idé att ljuga. Det började som en rolig grej, men nu är det big business. Du kan tjäna upp till 800 kronor om dagen på att suga gubbkuk. Livet leker, 800 kronor är detsamma som 1 600 Bugg. Gött.

Kräftan:
Du råkar tyvärr ut för en förarglig bilolycka i veckan. Inte livshotande, men ett besök till sjukhuset blir det nog. Där blir du felmedicinerad av en dement läkare. In på intensiven och där håller de på och magpumpar dig och sån skit. Till slut stabiliseras läget, men du är fortfarande medvetslös. Efter två dagar vaknkar du av att din mamma står hukad över dig och trycker en stor kudde mot ditt ansikte. “Dö, unge, dö”, skriker hon och hon gråter och trycker och skriker och du somnar in i vissheten att du faktiskt gjorde henne den sista tjänst hon bad dig om. Gött..

Lejonet:
Du går till läkaren och säger att du har hepatit B. Men det har du inte alls, för du är bara en knarkare som vill ha din “skit”. Läkaren skickar hem dig, men du skriker: “Ge mig min skit!” Han ger dig piller, men du är inte dum du va? Klart han ger dig sockerpiller. “Kom inte med den där jävla sockerpiller-skiten”, skriker du. Läkaren går och du drar fram Mockfjärdsvapnet. Herregud, är det du som haft den i alla dessa år? Att undanhålla bevismaterial till Palme-mordet är olagligt. Du tittar på 10 år. Du avfyrar vapnet, häpp, nackskott på läkarjäveln. Du tittar på 30 år. Nej, det här var ingen bra vecka.

Jungfrun:
Kärleken ler mot dig i veckan. Du träffar en person av motsatt kön på en mycket oväntad plats och det känns genast rätt i hela kroppen. Ni går på dejt. Äter gott. Puss utanför porten och sen den kittlande väntan på sms dagen efter. Som kommer! Ni ses igen. Det känns ännu bättre och nu struntar ni i alla regler och alla spel – ni åker till Paris över helgen och njuter bara av varandra. En fantastisk vecka. Njut av den, för tidigt nästa vecka så kommer du att dö en mycket snärtsam död. Gött.

Vågen:
Du dör av hunger den här veckan. Det är inte många som dör av hunger i Sverige år 2008. Du är ett unikum. Det kommer att bedrivas forskning på din kropp. Din mamma är mycket stolt. “Min son dog av hunger”, skryter hon på kafferepen. Gött.

Skorpionen:
Den här veckan blir full av mörka tankar. Läkaren påstår att du har en “kemisk obalans” och skriver ut en massa tabletter. Men de hjälper inte. På söndag röntgar de huvet på dig och får syn på en tumör som är lika stor som en apelsin. Nej, förresten. Den är stor som en pumpa. Du dör ganska snart efter det och det är du väl värd, din jävla fitta.

Skytten:
Du börjar lyssna på ljudböcker, för att det verkar så fiffigt att kunna “läsa” och cykla på samma gång. Om du är född tidigt i ditt tecken är Lena Endre din absoluta favorit-uppläsare. Om du är född senare så är Krister Henriksson den du helst vill höra. Om du är född mitt i ditt tecken så är du Max von Sydow-älskare och då är du ju riktigt sjuk i huvudet.

Stenbocken:
Det finns indikationer på att du ska ta dig i akt för hushållselektronik den här veckan. Har du en brödrost i anslutning till badrummet bör du avlägsna den snart för att inte råka skada dig själv “oavsiktligt” i ett plötsligt infall. Heter du Lars så ska du enbart hålla din käft stängd.

Fiskarna:
Du heter plötsligt Lars, och vet inte hur du ska förhålla dig till ditt nya namn. På jobbet skrattar de åt dig och kallar dig Lasse. Det gör dig ledsen, men också arg. De har ingen respekt för dig. Mot slutet av veckan går du lös på din arbetsplats med en Glock 57 som du köpt utanför stan. Kanske i Tumba, den skitstan. Vem fan bor i Tumba?

Vattumannen:
Någon i din omgivning står på randen till självmord. Du vet inte vem det är, och börjar fråga runt för att försöka förhindra saken. Du frågar dina bästa vänner och kollegor. Alla nekar, och säger att de mår “toppen”. Du frågar alla i din familj, och det är samma sak där. Du hinner inte. Det är en kassörska på Ica Nära som hänger sig i en bjälke. Du blir lättad. Skönt att det var en kassörska och ingen “riktig” människa.

Källa: www.1000apor.se